Юмор езде не помеха :)

Травим лучшие анекдоты, смешные рассказы, истории из жизни.
Аватара пользователя
Сеня Посадский
Маршал
Маршал
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 20:12
Откуда: 190 rus 33 rus
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

#201

Сообщение Сеня Посадский » 06 дек 2009, 20:29

Изображение :lol:

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#202

Сообщение s_pl » 06 дек 2009, 20:31

Сеня Посадский писал(а):Изображение :lol:

Блин, я в интернете с коляски, но скока сегодня новых интересностей увидел, ваще супер... Обкололи поросенков... :lol: :lol: :lol:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
samarec
Маршал
Маршал
Сообщения: 9872
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 12:12
Авто: FF2 '09 2.0 MT 5d Tango Titanium; Renault Logan 1.6; Honda CBR-1000F; CanAm Renegade 800; ГАЗель
Откуда: Самарская Губерния
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

#203

Сообщение samarec » 06 дек 2009, 20:34

Сеня Посадский писал(а):Изображение :lol:

абалдеть!!!
Никогда не спорьте с идиотом, он Вас опустит до своего уровня и задавит опытом!
*Дима*

Аватара пользователя
Сеня Посадский
Маршал
Маршал
Сообщения: 4033
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 20:12
Откуда: 190 rus 33 rus
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 6 раз

#204

Сообщение Сеня Посадский » 06 дек 2009, 20:35

КПЗ у хрюшек!!! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#205

Сообщение Кинофан » 06 дек 2009, 20:36

tasty писал(а)::lol: :lol: столько смеяться точно нельзя)
Смех продливает жизнь DOK :D
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#206

Сообщение s_pl » 06 дек 2009, 20:42

Авторитетные такие поросенки вышли... По этапу... :lol: :lol: :lol:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
sunrize
Модератор
Сообщения: 6548
Зарегистрирован: 25 май 2009, 01:30
Авто: yes
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

#207

Сообщение sunrize » 06 дек 2009, 20:44

А хто из них главный пахан??? :D

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#208

Сообщение s_pl » 06 дек 2009, 20:48

sunrize писал(а):А хто из них главный пахан??? :D

:lol: Главный - это первый, какую-то нормальную трубу сосет... :lol: :lol: :lol:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#209

Сообщение s_pl » 06 дек 2009, 20:49

s_pl писал(а):
sunrize писал(а):А хто из них главный пахан??? :D

:lol: Главный - это первый, какую-то нормальную трубу сосет... :lol: :lol: :lol:

Так у него ж еще на жопе бабочка наколота - это ваще авторитетный знак...
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
Сергей477
Полковник
Полковник
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 23 май 2008, 09:16
Откуда: 163 RUS
Контактная информация:

#210

Сообщение Сергей477 » 06 дек 2009, 21:20

Кинофан, форева!!!
ФФ2, Испанец, Ghia, МКПП, 1.8 , есть всё.
Mazda-3
Ваз 21214

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#211

Сообщение Кинофан » 06 дек 2009, 21:34

Сергей447 писал(а):Кинофан, форева!!!
:oops: Я тока учусь :oops:
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#212

Сообщение tasty » 08 дек 2009, 00:21

из старого любимого)

Как стать экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в
течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ,
начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно
забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже
третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#213

Сообщение tasty » 08 дек 2009, 00:25

Человек-паук не боится никого!!!
Кроме человека-тапка....

- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#214

Сообщение tasty » 08 дек 2009, 00:28

Дневник сотрудницы.


Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками
не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага...

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#215

Сообщение Конструктор » 08 дек 2009, 04:10

:D :D :D

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#216

Сообщение tasty » 08 дек 2009, 11:33

сессия скоро... для тех, кто учится) им посвящается...
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ.

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
Принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О, блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца
Возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: "Андрюха, я достал секретный документ!"
Если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
Сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: "Блин, вы что, слышите, как я думаю?!" Потом начните громко рассуждать на тему, какой экзаменатор козел.
Приведите с собой болельщиц
Принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
Придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросо. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
Принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
Вбегите в аудиторию, затравленно озираюсь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и торопливо уйдите.
Через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
Принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа
Получив задание, незамедлительно съеште его и не забудьте проглотить
Пересаживайтесь каждые 5 минут, переносите с собой все вещи
Возьмите задание. Через 20 минут со злостью бросьте его на пол, заорите: "Пошло оно на х**!" - и гордо удалитесь
Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эхту ерунду?"
Принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев
Пишите задом наперед и под углом 90 градусов. По-арабски или на суахили. Если вы не знаете этих языков - не расстраивайтесь! Преподаватель их скорее всего тоже не знает.

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#217

Сообщение tasty » 08 дек 2009, 11:35

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда

Аватара пользователя
fe-ri
Партнер клуба
Сообщения: 3569
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 15:06
Авто: Ford Focus 2
Откуда: Россия, Тольятти
Контактная информация:

#218

Сообщение fe-ri » 08 дек 2009, 11:40

Прикольно!!!
Посмеялся хоть маленько, а то работа и работа. :D :D :D
*Андрей*Обладатель FF2 Ghia (2,0л 145лошадок,МКПП)
Изображение

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#219

Сообщение Кинофан » 08 дек 2009, 12:57

fe-ri писал(а):Прикольно!!!
Посмеялся хоть маленько, а то работа и работа. :D :D :D
Ваще робота не прет :evil:
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#220

Сообщение tasty » 08 дек 2009, 14:00

Дед мазай
По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может
заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе,
как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с
формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Аватара пользователя
fe-ri
Партнер клуба
Сообщения: 3569
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 15:06
Авто: Ford Focus 2
Откуда: Россия, Тольятти
Контактная информация:

#221

Сообщение fe-ri » 08 дек 2009, 14:57

Кинофан писал(а):
fe-ri писал(а):Прикольно!!!
Посмеялся хоть маленько, а то работа и работа. :D :D :D
Ваще робота не прет :evil:

И у меня уже не прёт. :(
*Андрей*Обладатель FF2 Ghia (2,0л 145лошадок,МКПП)
Изображение

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#222

Сообщение Конструктор » 09 дек 2009, 05:44

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#223

Сообщение Конструктор » 09 дек 2009, 05:45

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#224

Сообщение Конструктор » 09 дек 2009, 05:45

Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?! ? ...

Аватара пользователя
samarec
Маршал
Маршал
Сообщения: 9872
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 12:12
Авто: FF2 '09 2.0 MT 5d Tango Titanium; Renault Logan 1.6; Honda CBR-1000F; CanAm Renegade 800; ГАЗель
Откуда: Самарская Губерния
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

#225

Сообщение samarec » 09 дек 2009, 12:37

паследний убил!!! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))0
малаца давай ищё!
Никогда не спорьте с идиотом, он Вас опустит до своего уровня и задавит опытом!
*Дима*



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость