Юмор езде не помеха :)

Травим лучшие анекдоты, смешные рассказы, истории из жизни.
Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#276

Сообщение s_pl » 09 дек 2009, 22:14

Кинофан - красава, просто отжигаешь... :lol: :lol: :lol:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#277

Сообщение Конструктор » 10 дек 2009, 04:02

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#278

Сообщение Конструктор » 10 дек 2009, 04:02

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую. Все абоненты с нетерпением ждут введения услуги отправки бесплатного сообщения "Пос...си мой х**", чтоб отвечать на любую из двух предыдущих.

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#279

Сообщение Конструктор » 10 дек 2009, 04:03

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#280

Сообщение Конструктор » 10 дек 2009, 04:03

Интернет-конференция Д.А. Медведева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#281

Сообщение tasty » 10 дек 2009, 13:22

Малышка: сегодня он упал передо мной на колени =)
Малышка: и громко сказал
Малышка: "ё#аный лёд!" (
Ford Focus II 3-d, МКПП, 1,8

Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе)

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#282

Сообщение tasty » 10 дек 2009, 13:56

как правильно лечить кота:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.


6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Ford Focus II 3-d, МКПП, 1,8



Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе)

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#283

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 19:36

tasty писал(а):как правильно лечить кота:
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.


6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Если честно то краткость сестра толанта :D без обид :D
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
tasty
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 671
Зарегистрирован: 29 ноя 2009, 22:24
Откуда: Москва
Контактная информация:

#284

Сообщение tasty » 10 дек 2009, 19:39

Кинофан писал(а):Если честно то краткость сестра толанта :D без обид :D

оке, приму к сведению
Ford Focus II 3-d, МКПП, 1,8



Когда-то я была ангелом... Потом потеряла крылья и пересела на метлу...А что? И скорость повыше и тюнинг в перспективе)

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#285

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 19:42

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#286

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 19:45

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья.
Капитан говорит штурману:
- Пойди узнай где мы находимся. Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на_уй.
- Сэр! Мы в России!
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Iktorn
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:23
Откуда: Краснодар

#287

Сообщение Iktorn » 10 дек 2009, 19:47

Кинофану, вчера с удовольствием прочёл про коробочки и три года- этого анекдота не слышал, спасибо огромное.
Ford Focus, Ghia SE, Restyle, 2008, испанец, 115 л.с., механика. Moondust Silver (met) Броня крепка и танки наши быстры..

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#288

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 19:47

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#289

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 19:48

Iktorn писал(а):Кинофану, вчера с удовольствием прочёл про коробочки и три года- этого анекдота не слышал, спасибо огромное.
На здоровья вить смех продлевает жизнь :D :D :D :D
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#290

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 19:52

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Iktorn
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:23
Откуда: Краснодар

#291

Сообщение Iktorn » 10 дек 2009, 19:55

Самый мой любимый - Родители дома сидят на диване ,из школы приходит Вовочка, портфель в угол швыряет и говорит : сидите тут и не знаете - писька то по другому называется !!!
Ford Focus, Ghia SE, Restyle, 2008, испанец, 115 л.с., механика. Moondust Silver (met) Броня крепка и танки наши быстры..

Аватара пользователя
Iktorn
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:23
Откуда: Краснодар

#292

Сообщение Iktorn » 10 дек 2009, 20:07

Кинофану, продолжай мой арсенал пополняется благодаря тебе.Блин, надо телек с дворниками покупать,опять славят нашего губернатора.
Ford Focus, Ghia SE, Restyle, 2008, испанец, 115 л.с., механика. Moondust Silver (met) Броня крепка и танки наши быстры..

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#293

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 20:17

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#294

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 20:26

Мужик приходит к врачу. Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встае:т, я падаю
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#295

Сообщение Кинофан » 10 дек 2009, 20:29

Три пьяных мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
-Ну и что смешного?
-Да эти два мудака меня провожали!
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#296

Сообщение Конструктор » 11 дек 2009, 01:33

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Училка подловила его, когда он считал у себя ребра.

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#297

Сообщение Конструктор » 11 дек 2009, 01:34

Автобус дальнего следования. Разомлевшие и полусонные пассажиры. Сквозь дремоту вдруг доносится голос водителя:
- Вам там подлюком не холодно?»
Тишина.
Водитель смотрит в салон, видит округлившиеся просыпающиеся глаза пассажиров и начинает объясняться:
- Я вчера люк ремонтировал, никому не дует из люка?

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#298

Сообщение Конструктор » 11 дек 2009, 01:36

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Конструктор
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 07 дек 2009, 02:02

#299

Сообщение Конструктор » 11 дек 2009, 01:46

Светофор, красный свет, три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайней левой останавливается шестисотый Мерс. Ждут зеленого сигнал, газуют, переглядываются, готовятся к старту.
Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый «Запорожец» и скрывается вдали… Братки переглядываются. В глазах полное недоумение… По второй полосе медленно подъезжает «семерка№ BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол.

Аватара пользователя
Iktorn
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 740
Зарегистрирован: 24 июл 2009, 17:23
Откуда: Краснодар

#300

Сообщение Iktorn » 11 дек 2009, 15:58

[b].tasty[/b] ,специально для Вас древний анекдотец: Два приятеля ветеринара проходят практику в колхозе, приходит к ним станичница и просит : посмотрите мою корову ,заболела,нужно поставить диагноз.Приходят оба поддатые, один поднимает хвост ,второй открывает пасть-Вася ты меня видишь ,нет не вижу -пиши заворот кишок.......Кстати кто не знает , по английски tasty означает хорошенькая, а tutsy -милашка.Всем привет. Удачных выходных.
Ford Focus, Ghia SE, Restyle, 2008, испанец, 115 л.с., механика. Moondust Silver (met) Броня крепка и танки наши быстры..



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей