Юмор езде не помеха :)

Травим лучшие анекдоты, смешные рассказы, истории из жизни.
Аватара пользователя
pr0L@pS
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 01:52
Авто: FF2/ 1,6 / 100 л.с. / МКПП / 2005 г.в. /
Откуда: Москва, Одинцово
Контактная информация:

#376

Сообщение pr0L@pS » 15 фев 2010, 23:24

справа от видео есть окошечка URL :oops: :oops:
-Лео-
8-926-055-06-61

Аватара пользователя
БАМСИК
Генерал-лейтенант
Генерал-лейтенант
Сообщения: 1030
Зарегистрирован: 06 ноя 2008, 20:06
Откуда: ОРЕХОВО -ЗУЕВО
Поблагодарили: 3 раза
Контактная информация:

#377

Сообщение БАМСИК » 16 фев 2010, 00:23

Так упыри беспонтовые! Правительство наше нулевое просто! Сталин нужен и все ок будет! :twisted:
Водитель - самый опасный узел машины.
Shkoda Oktavia 2013 г.в.1.4 turbo АКПП,белый
ВаЗ 2106 седан 72 л.с, мкпп,сафари 1996 г.в.
*Серега*

Аватара пользователя
sunrize
Модератор
Сообщения: 6548
Зарегистрирован: 25 май 2009, 01:30
Авто: yes
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

#378

Сообщение sunrize » 16 фев 2010, 00:38

БАМСИК писал(а):Так упыри беспонтовые! Правительство наше нулевое просто! Сталин нужен и все ок будет! :twisted:

БАМСИК, дружище, что с тобой последнее время. То всем ментам желаешь без трусов остаца, то Сталина ты хочешь возродить. Это крайности, дружище. Мошт ты просто устал и мозг кричит о расслабухе? :D

Аватара пользователя
pr0L@pS
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 01:52
Авто: FF2/ 1,6 / 100 л.с. / МКПП / 2005 г.в. /
Откуда: Москва, Одинцово
Контактная информация:

#379

Сообщение pr0L@pS » 20 фев 2010, 13:15

http://chereshka.livejournal.com/26473.html#cutid1


советую всем, смеялся до слез
-Лео-
8-926-055-06-61

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#380

Сообщение s_pl » 20 фев 2010, 13:19

pr0L@pS писал(а):http://chereshka.livejournal.com/26473.html#cutid1


советую всем, смеялся до слез

Чё я во сне говорю, мне даж стыдно сказать... причем очень часто... :lol:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
pr0L@pS
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 01:52
Авто: FF2/ 1,6 / 100 л.с. / МКПП / 2005 г.в. /
Откуда: Москва, Одинцово
Контактная информация:

#381

Сообщение pr0L@pS » 20 фев 2010, 13:23

я в основном громко матом ругаюсь :roll:
-Лео-
8-926-055-06-61

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

#382

Сообщение s_pl » 20 фев 2010, 13:24

pr0L@pS писал(а):я в основном громко матом ругаюсь :roll:

Тоже жжешь... :lol:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
samarec
Маршал
Маршал
Сообщения: 9872
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 12:12
Авто: FF2 '09 2.0 MT 5d Tango Titanium; Renault Logan 1.6; Honda CBR-1000F; CanAm Renegade 800; ГАЗель
Откуда: Самарская Губерния
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

#383

Сообщение samarec » 02 мар 2010, 11:51

Немножко ржаки:
***
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
***
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
***
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
***
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей! . .
***
Над этим ржал ака конь!!! :lol:
Приезжает наша сборная по лыжам в ванкувер, и че та организаторы прокосячили насчёт их размещения... и кое как поселили в гостиницу... вобщем достался троим нашим лыжникам номер с одной кроватью.
Переночевали... и на следующий день рассказывают двое, что всю ночь эротические сны видели...
А тот который посередине лежал говорит:
- А мне значит опять эти соревнования снились: короче еду еду, всех обогнал, уже к финишу выхожу, палками изо всех сил работаю вот уже финиш... а тут, раз... и палки обмякли... вот облом...
***
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.
***
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
- Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
***
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит - то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил, спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
***
Премиум комплектация Лады Приоры! Вы сами выбираете, что у Вас не будет работать! Если у Вас что-то из этого заработает, Вам сломают это по гарантии!
***
КОД
I
do
not
know
where
family
doctors
acquired
illegibly
perplexing
handwriting
nevertheless
extraordinary
pharmaceutical
intellectuality
counterbalancing
indecipherability
transcendentalizes
intercommunications
incomprehensibleness

что означает, примерно, следующее: Я не знаю где семейные доктора приобретают неразборчивый, озадачивающий почерк, однако, исключительная фармацефтическая осведомлённость уравновешивает неразборчивость трансцендентной коммуникативной непостижимости.
Никогда не спорьте с идиотом, он Вас опустит до своего уровня и задавит опытом!
*Дима*

Аватара пользователя
fe-ri
Партнер клуба
Сообщения: 3569
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 15:06
Авто: Ford Focus 2
Откуда: Россия, Тольятти
Контактная информация:

#384

Сообщение fe-ri » 02 мар 2010, 11:59

Прикольные анекдотики. :D
*Андрей*Обладатель FF2 Ghia (2,0л 145лошадок,МКПП)
Изображение

Аватара пользователя
Лесник
Лесной друг
Сообщения: 1450
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 13:59
Авто: Бэнтли - 2115, sunrize подарил
Откуда: Саратовская обл.
Контактная информация:

#385

Сообщение Лесник » 02 мар 2010, 13:54

Про приору жизненно. :lol:
Лучше быть головой у мухи, чем жо.ой у слона!

Evgencheg
Майор
Майор
Сообщения: 571
Зарегистрирован: 05 ноя 2008, 16:37
Откуда: Москва

#386

Сообщение Evgencheg » 02 мар 2010, 14:30

Может и баян, но размещу
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную
драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы
и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она
была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень частливым, то очень несчастным.
Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе
все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
FF2 rest,2008, AT, 2.0

Изображение

Oume
Старший сержант
Старший сержант
Сообщения: 61
Зарегистрирован: 02 мар 2010, 14:02
Откуда: г.Владимир
Контактная информация:

#387

Сообщение Oume » 02 мар 2010, 14:33

:lol:
Фокус2 после рестайлинга, купе, 1.6л, 115л.с., 2008г.в.

Аватара пользователя
samarec
Маршал
Маршал
Сообщения: 9872
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 12:12
Авто: FF2 '09 2.0 MT 5d Tango Titanium; Renault Logan 1.6; Honda CBR-1000F; CanAm Renegade 800; ГАЗель
Откуда: Самарская Губерния
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

#388

Сообщение samarec » 02 мар 2010, 14:33

Блин, а ведь в этом есть доля правды! :lol: :lol: :lol:
Никогда не спорьте с идиотом, он Вас опустит до своего уровня и задавит опытом!
*Дима*

Аватара пользователя
fe-ri
Партнер клуба
Сообщения: 3569
Зарегистрирован: 16 апр 2009, 15:06
Авто: Ford Focus 2
Откуда: Россия, Тольятти
Контактная информация:

#389

Сообщение fe-ri » 02 мар 2010, 14:34

:D :D :D
*Андрей*Обладатель FF2 Ghia (2,0л 145лошадок,МКПП)
Изображение

Аватара пользователя
Сергей477
Полковник
Полковник
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 23 май 2008, 09:16
Откуда: 163 RUS
Контактная информация:

#390

Сообщение Сергей477 » 02 мар 2010, 21:28

ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение
ФФ2, Испанец, Ghia, МКПП, 1.8 , есть всё.
Mazda-3
Ваз 21214

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#391

Сообщение Кинофан » 03 мар 2010, 23:00

Изображение
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
samarec
Маршал
Маршал
Сообщения: 9872
Зарегистрирован: 23 сен 2009, 12:12
Авто: FF2 '09 2.0 MT 5d Tango Titanium; Renault Logan 1.6; Honda CBR-1000F; CanAm Renegade 800; ГАЗель
Откуда: Самарская Губерния
Благодарил (а): 7 раз
Контактная информация:

#392

Сообщение samarec » 10 мар 2010, 14:59

Анеки

На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
***
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
***
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку.
Выходит к нему мамка и говорит:
- Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь.
Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается
голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от
Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски.
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать.
Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо
выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает
генерал:
- Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал.
Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают.
Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит НР:
- Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты
сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское
"Мадам Клико".
НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон:
- Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет?
***
10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
***
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
***
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
***
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие.
- Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
- А если отниму больше?
- Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий.
- А если я отниму еще больше?
- Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов!!! ...
***
Фантастические результаты выступления Российской сборной на Олимпиаде.
В этот раз мы не просто первые, а дважды первые: 11
***
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
***
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
***
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...
***
Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "
***
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
***
Уронили водку на пол.... Оторвали Саше руки.

про цирк сам ржал аки конь! :lol:
Никогда не спорьте с идиотом, он Вас опустит до своего уровня и задавит опытом!
*Дима*

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#393

Сообщение Кинофан » 10 мар 2010, 16:17

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому. Изображениеправда жизни
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#394

Сообщение Кинофан » 10 мар 2010, 19:31

Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Сергей477
Полковник
Полковник
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 23 май 2008, 09:16
Откуда: 163 RUS
Контактная информация:

#395

Сообщение Сергей477 » 10 мар 2010, 19:41

Кинофан писал(а):99ка просто убила Изображение :lol: http://www.youtube.com/watch?v=1Pa-SB0c4pw&feature=fvw

А дальнобойщики, знают короткую ДОРОГУ :lol: :lol: :lol:
ФФ2, Испанец, Ghia, МКПП, 1.8 , есть всё.
Mazda-3
Ваз 21214

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#396

Сообщение Кинофан » 10 мар 2010, 19:47

Вот еще чу чу ть ржачки мужика с ПИСЮНОМ жалко :lol: http://www.youtube.com/watch?v=xoWTymau ... re=related
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Сергей477
Полковник
Полковник
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 23 май 2008, 09:16
Откуда: 163 RUS
Контактная информация:

#397

Сообщение Сергей477 » 10 мар 2010, 19:54

Кинофан писал(а):Вот еще чу чу ть ржачки мужика с ПИСЮНОМ жалко :lol: http://www.youtube.com/watch?v=xoWTymau ... re=related

Пежо классная реклама )))
ФФ2, Испанец, Ghia, МКПП, 1.8 , есть всё.
Mazda-3
Ваз 21214

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#398

Сообщение Кинофан » 10 мар 2010, 20:06

Сергей447 писал(а):
Кинофан писал(а):Вот еще чу чу ть ржачки мужика с ПИСЮНОМ жалко :lol: http://www.youtube.com/watch?v=xoWTymau ... re=related

Пежо классная реклама )))
Ага вот ещё вобще :lol:ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение :lol: http://www.youtube.com/watch?v=qo-HSrPT ... re=related
Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !

Аватара пользователя
Сергей477
Полковник
Полковник
Сообщения: 881
Зарегистрирован: 23 май 2008, 09:16
Откуда: 163 RUS
Контактная информация:

#399

Сообщение Сергей477 » 10 мар 2010, 20:12

Кинофан писал(а):
Сергей447 писал(а):
Кинофан писал(а):Вот еще чу чу ть ржачки мужика с ПИСЮНОМ жалко :lol: http://www.youtube.com/watch?v=xoWTymau ... re=related

Пежо классная реклама )))
Ага вот ещё вобще :lol:ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение :lol: http://www.youtube.com/watch?v=qo-HSrPT ... re=related

Посмеялся от души !!! :lol: :lol: :lol:
ФФ2, Испанец, Ghia, МКПП, 1.8 , есть всё.
Mazda-3
Ваз 21214

Аватара пользователя
Кинофан
Маршал
Маршал
Сообщения: 3144
Зарегистрирован: 18 авг 2009, 17:33
Авто: Ф.Ф 2 р 2009г
Откуда: Москва

#400

Сообщение Кинофан » 10 мар 2010, 23:13

Вартан.Форд Ф 2 Седан 1.8 Titanium 2009 года.
В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым !



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость