Юмор езде не помеха :)

Травим лучшие анекдоты, смешные рассказы, истории из жизни.
Аватара пользователя
Focus*nik
Майор
Майор
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 31 мар 2012, 08:28
Авто: FF-2 , 2010,МКПП,комфорт,1,6 хетчбэк
Откуда: Вологда-гда-гда-гда
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 3 раза

больше 100 утверждений хитрых продавцов подержанных легк

#4376

Сообщение Focus*nik » 20 апр 2014, 18:38

Изображение
*Александр*

Аватара пользователя
Выборнов
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 962
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 13:34
Авто: Фокус 2 рестайл 2008 Гия
Откуда: Шайковка - Липецк
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 21 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4377

Сообщение Выборнов » 22 апр 2014, 19:34

Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно
же таскал себе. А дед страсть любил жаренное телячье
вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие
спецовки с пуговичками) Так вот... после очередной смены возвращался
дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе, не заметив,что одна
пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а
кондукторша, сидящая напротив, заметив вялое болтание у него между ног,
стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со
смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою
ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже
КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками
в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал
мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной
ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом
взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша
этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в
пролет автобуса... :-)
Коля
Инструкцию обычно читают от нечего делать или когда уже поздно...

Аватара пользователя
ЧерепушкА
Маршал
Маршал
Сообщения: 4173
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 12:56
Авто: Был ford focus 2 (2010г.) _ 1.8 МКПП _ 125hp ; Теперь Ford Mondeo IV (2010г.) _ 2.0 АКПП _ 200hp
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 13 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4378

Сообщение ЧерепушкА » 22 апр 2014, 20:40

:-)
ДМИТРИЙ

Аватара пользователя
Плюшкин
Маршал
Маршал
Сообщения: 4407
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 12:33
Авто: FF2* 1,8* 125* 2010titanium
Откуда: Питер
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4379

Сообщение Плюшкин » 08 май 2014, 09:30

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда..
**Андрей**...В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется потрогать......

Аватара пользователя
motorist
Модератор
Сообщения: 4174
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 01:46
Откуда: г.Череповец
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 55 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4380

Сообщение motorist » 08 май 2014, 09:40

Плюшкин писал(а):Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда..

:-) :co_ol: Хорошо, что знал чем.
=Коля= FF 2.0 Tитаниум,универсал, декабрь 2009, ИзображениеSea Grey

Аватара пользователя
Enko
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Сообщения: 1748
Зарегистрирован: 11 май 2011, 12:56
Авто: FF2 1.6 (100) 5dr HB Comfort AT 2011 MY
Откуда: Москва, Лобня
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4381

Сообщение Enko » 22 май 2014, 13:06

Парень заходит за девушкой. На пороге его встречает ее мама.
Парень: А Катя выйдет?
Мама: Нет. Она наказана.
Парень: Тогда дайте мне ее рот...
=Дмитрий=

Аватара пользователя
МОРЯК
Маршал
Маршал
Сообщения: 11414
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 11:59
Авто: Был Форд фокус 2,рестайл хетчбэк,чёрный, 1,8; 125л/с МКПП 2010г. Сейчас Ховер Н3, серебро, 2 литра
Откуда: Самара
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4382

Сообщение МОРЯК » 22 май 2014, 21:51

Плюшкин писал(а):Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда..

паЦ стАлом! ;;-))) ;;-))) ;;-))) :co_ol:
ВЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ МОРЕ!!!??? ДА ВЫ ЧТО!!!ТАМ, НА НЕБЕСАХ, ВАС ОКРЕСТЯТ ЛОХАМИ! (из к/ф "Достучаться до небес")

Аватара пользователя
Коржемилик
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Сообщения: 1446
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 15:19
Авто: Ford Focus 2 рестайл 2008
Откуда: Владимирская область, г. Александров, МО, г. Сергиев Посад.
Благодарил (а): 2 раза

Re: Юмор езде не помеха :)

#4383

Сообщение Коржемилик » 27 май 2014, 15:55

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - “физические недостатки”, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца… Вам просто нечего будет делать.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.
Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?
Бывший OVERLOCE
Максим ФФ2 5-дв. чёрный хетчбек рестайл 1,6 МКПП 2008г.
Изображение

Аватара пользователя
Коржемилик
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Сообщения: 1446
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 15:19
Авто: Ford Focus 2 рестайл 2008
Откуда: Владимирская область, г. Александров, МО, г. Сергиев Посад.
Благодарил (а): 2 раза

Re: Юмор езде не помеха :)

#4384

Сообщение Коржемилик » 27 май 2014, 16:08

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска.
Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним.
Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."

Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Бывший OVERLOCE
Максим ФФ2 5-дв. чёрный хетчбек рестайл 1,6 МКПП 2008г.
Изображение

EgorVolodin
Ефрейтор
Ефрейтор
Сообщения: 24
Зарегистрирован: 11 ноя 2011, 17:25
Авто: Форд фокус

Re: Юмор езде не помеха :)

#4385

Сообщение EgorVolodin » 31 май 2014, 15:03

Коржемилик писал(а):- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?



и наступила хрущевская оттепель.

Аватара пользователя
007
Уважаемая
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: 01 авг 2011, 13:14
Авто: ФФ 2, 2011, седан, 1.6, АК, титаниум
Откуда: Москва, СВАО
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4386

Сообщение 007 » 03 июн 2014, 16:32

Десять признаков того, что свидание прошло неудачно:
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.…
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
Юлия
Настоящая женщина должна выглядеть так,
чтобы даже геи, глядя на нее, думали: "А может, зря я?!...":))

Аватара пользователя
007
Уважаемая
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: 01 авг 2011, 13:14
Авто: ФФ 2, 2011, седан, 1.6, АК, титаниум
Откуда: Москва, СВАО
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4387

Сообщение 007 » 19 июн 2014, 08:46

Хорошего настроения всем!

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда?? По мытому???!!!

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно!
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно! …
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает!

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет???
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"

Девочкa, a ты знaешь , что сладкое есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут .
— А мой дедушкa прожил до 106 лет.
— Что, он кaждый день ел конфеты.
— Нет, он не лез не в свое дело.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь х@@не...!!!

- Хватит! Хватит! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
- ОСТАНОВИТЕ..!

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?»
Муж: «Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на платье!»

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
:-):
Последний раз редактировалось 007 19 июн 2014, 08:47, всего редактировалось 1 раз.
Юлия
Настоящая женщина должна выглядеть так,
чтобы даже геи, глядя на нее, думали: "А может, зря я?!...":))

Аватара пользователя
Fordik
Маршал
Маршал
Сообщения: 9470
Зарегистрирован: 06 дек 2010, 13:01
Авто: Был Федоська-2,черный седан 1,6АКПП. Есть-Федюнька-2 2010 г.в, седан,1,8 МКПП, titanium, morello
Откуда: Санкт-Петербург
Поблагодарили: 4 раза
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4388

Сообщение Fordik » 19 июн 2014, 09:20

007 писал(а):Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !
:-):

;;-))) ;;-))) ;;-)))
$ветик
Иногда мне в голову приходят такие мысли,что даже тараканы апплодируют стоя

Изображение

Аватара пользователя
Karapuz
Полковник
Полковник
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 11:49
Откуда: Питер

Re: Юмор езде не помеха :)

#4389

Сообщение Karapuz » 19 июн 2014, 10:50

- Ты зачем с этого ручья воду черпаешь да пьешь, сюда ж говносток со всей деревни идет, да слив с завода местного!
- What did you say?
- Говорю: двумя руками черпай, двумя!!!
FF2-RUS, 1.8 Ghia, sedan, Panzer Black
2007

Аватара пользователя
motorist
Модератор
Сообщения: 4174
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 01:46
Откуда: г.Череповец
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 55 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4390

Сообщение motorist » 19 июн 2014, 12:12

Юля повеселила :co_ol: :-)
=Коля= FF 2.0 Tитаниум,универсал, декабрь 2009, ИзображениеSea Grey

Аватара пользователя
Karapuz
Полковник
Полковник
Сообщения: 843
Зарегистрирован: 24 сен 2009, 11:49
Откуда: Питер

Re: Юмор езде не помеха :)

#4391

Сообщение Karapuz » 20 июн 2014, 10:09

Еще один тест для иностранца на перевод с русского:

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
FF2-RUS, 1.8 Ghia, sedan, Panzer Black

2007

Аватара пользователя
motorist
Модератор
Сообщения: 4174
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 01:46
Откуда: г.Череповец
Благодарил (а): 35 раз
Поблагодарили: 55 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4392

Сообщение motorist » 20 июн 2014, 11:13

Karapuz писал(а):Еще один тест для иностранца на перевод с русского:

За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.

Иностранцы повесятся. :-)
=Коля= FF 2.0 Tитаниум,универсал, декабрь 2009, ИзображениеSea Grey

Корсар
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 июл 2014, 11:10
Авто: Ford фокус

Re: Юмор езде не помеха :)

#4393

Сообщение Корсар » 12 июл 2014, 16:28

Мужик пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд: — Люся, не улетай! Это было в последний раз!

Корсар
Рядовой
Рядовой
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 05 июл 2014, 11:10
Авто: Ford фокус

Re: Юмор езде не помеха :)

#4394

Сообщение Корсар » 12 июл 2014, 16:31

После того, что сделала сборная Германии со сборной Бразилии, она просто обязана на ней жениться.

Аватара пользователя
007
Уважаемая
Сообщения: 2960
Зарегистрирован: 01 авг 2011, 13:14
Авто: ФФ 2, 2011, седан, 1.6, АК, титаниум
Откуда: Москва, СВАО
Благодарил (а): 1 раз
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4395

Сообщение 007 » 22 июл 2014, 08:38

Говорят дети…:))

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия…
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…
***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
***
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!…
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!
***
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
***
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***
Год назад…
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
Какой-то дадечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
***
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа…
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю…
***
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
***
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
— А это ещё что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я - микрохирург.
Юлия
Настоящая женщина должна выглядеть так,
чтобы даже геи, глядя на нее, думали: "А может, зря я?!...":))

Аватара пользователя
Коржемилик
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Сообщения: 1446
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 15:19
Авто: Ford Focus 2 рестайл 2008
Откуда: Владимирская область, г. Александров, МО, г. Сергиев Посад.
Благодарил (а): 2 раза

Re: Юмор езде не помеха :)

#4396

Сообщение Коржемилик » 22 июл 2014, 09:15

Последние три вообще супер!!!)))
Бывший OVERLOCE
Максим ФФ2 5-дв. чёрный хетчбек рестайл 1,6 МКПП 2008г.
Изображение

Аватара пользователя
VladimirA
Маршал
Маршал
Сообщения: 4113
Зарегистрирован: 20 май 2010, 14:17
Авто: FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 37 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4397

Сообщение VladimirA » 22 июл 2014, 10:49

:co_ol: :co_ol: :co_ol:
Владимир. FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon

Аватара пользователя
Enko
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Сообщения: 1748
Зарегистрирован: 11 май 2011, 12:56
Авто: FF2 1.6 (100) 5dr HB Comfort AT 2011 MY
Откуда: Москва, Лобня
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4398

Сообщение Enko » 22 июл 2014, 10:55

Был свидетелем такой ситуации:
Электричка. Мама с дочкой (дочке примерно 3 года). За окном проезжает товарняк с характерным громыхающим звуком.
Девочка на всю электричку: "Мама, а почему паровоз так громка пукает..." Немая пауза у всей электрички, а потом все начали смеяться...
=Дмитрий=

Аватара пользователя
Лётчиков
Маршал
Маршал
Сообщения: 8922
Зарегистрирован: 11 фев 2009, 19:03
Авто: FFII-2007 1.8 L 125 коней СЕДАН. Explorer IV -2009 4L 213 л/с Limited 4x4
Откуда: г. Псков
Благодарил (а): 82 раза
Поблагодарили: 88 раз
Контактная информация:

Re: Юмор езде не помеха :)

#4399

Сообщение Лётчиков » 11 авг 2014, 12:42

Звонит мне сегодня брательник и спрашивает .. у тебя автокад открывается? , я говорю "да!", , он : "подскажи-ка, как картинки увеличить, а то тут их много и мне нифига не видно... ?" короче пол часа на телефоне, он говорит давай я тебе перешлю, ты откроешь распечатаешь, отсканируешь и мне обратно пришлешь (весь уже на взводе), я говорю" давай!!"
он говори как блин тебе тему обозвать, я говорю "да похрен как, всё равно это всё ху..ня( в смысле без разницы)..."
вот приходит такое письмо... я по запарке не обратил внимание, (короче ничего печатать не стал , просто конвернул всё в ПДФ и отправил ему красивые картинки обрано) .. и вот тут то и увидел ( Победит- это его контора и она автоматом в подписи.) но зато какой получился слоган "ху..я победит"
Изображение
Коля Изображение ФедяИзображение МачоИзображение

Аватара пользователя
МОРЯК
Маршал
Маршал
Сообщения: 11414
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 11:59
Авто: Был Форд фокус 2,рестайл хетчбэк,чёрный, 1,8; 125л/с МКПП 2010г. Сейчас Ховер Н3, серебро, 2 литра
Откуда: Самара
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Юмор езде не помеха :)

#4400

Сообщение МОРЯК » 13 авг 2014, 12:06

;;-)))
ВЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ МОРЕ!!!??? ДА ВЫ ЧТО!!!ТАМ, НА НЕБЕСАХ, ВАС ОКРЕСТЯТ ЛОХАМИ! (из к/ф "Достучаться до небес")