Забавные истории

Травим лучшие анекдоты, смешные рассказы, истории из жизни.
Аватара пользователя
VladimirA
Маршал
Маршал
Сообщения: 4106
Зарегистрирован: 20 май 2010, 14:17
Авто: FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 34 раза

Re: Забавные истории

#151

Сообщение VladimirA » 21 сен 2012, 13:38

Отдача сильная, упор должен быть хорошим.

Не могу удержаться, не рассказать один случай (служба ЗАБВО).
Решили в части обучить владению оружием "боевых подруг". Поручили это дело Зампотеху. Он долго рассказывал, как правильно обращаться с оружием, о соблюдении мер безопасности и пр.
И вот, на огневой рубеж выходит жена начальника штаба. Вручают ей пистолет ТТ, снаряженный тремя патронами. Долго прицеливается, выстрел!!! Рука подскакивает вверх, она делает шаг назад, глаза по «чайнику», поворачивается к зампотеху (пистолет упирается в грудь):”А он всегда так громко будет стрелять???”
Зам.:”Д-а-а-а… (медленно отводя руку с пистолетом в сторону)”
Владимир. FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon

Аватара пользователя
Planeta6
Уважаемая
Сообщения: 2180
Зарегистрирован: 19 ноя 2011, 21:06
Авто: ... был Ford Focus II... Теперь беру в прокате.
Откуда: Москва
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 4 раза

Re: Забавные истории

#152

Сообщение Planeta6 » 21 сен 2012, 21:22

Неужели сразу дали женам настоящие патроны?
Бесхозяйственность какая-то...
:-)
Анастасия

Аватара пользователя
405-й
Модератор
Сообщения: 5916
Зарегистрирован: 11 июл 2007, 20:54
Авто: GMC
Откуда: SPb
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#153

Сообщение 405-й » 21 сен 2012, 21:49

VladimirA писал(а):
Отдача сильная, упор должен быть хорошим.

Не могу удержаться, не рассказать один случай (служба ЗАБВО).
Решили в части обучить владению оружием "боевых подруг". Поручили это дело Зампотеху. Он долго рассказывал, как правильно обращаться с оружием, о соблюдении мер безопасности и пр.
И вот, на огневой рубеж выходит жена начальника штаба. Вручают ей пистолет ТТ, снаряженный тремя патронами. Долго прицеливается, выстрел!!! Рука подскакивает вверх, она делает шаг назад, глаза по «чайнику», поворачивается к зампотеху (пистолет упирается в грудь):”А он всегда так громко будет стрелять???”
Зам.:”Д-а-а-а… (медленно отводя руку с пистолетом в сторону)”



Было нечто подобное, только у хлопчика осечка произошла, и что гораздо веселее, в руках калаш был.... Смешно было потом..... :hi_hi_hi:
Двухлитровым может быть пакет. Молока:)
GMC Tahoe 5,7 V8 TBI

Аватара пользователя
МОРЯК
Маршал
Маршал
Сообщения: 11414
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 11:59
Авто: Был Форд фокус 2,рестайл хетчбэк,чёрный, 1,8; 125л/с МКПП 2010г. Сейчас Ховер Н3, серебро, 2 литра
Откуда: Самара
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Забавные истории

#154

Сообщение МОРЯК » 21 фев 2013, 21:44

Поднимаю тему. Давненько тут никто не писал. А вот думаю Маша сможет тут рассказать не одну забавную историю. :a_g_a: :mi_ga_et:
ВЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ МОРЕ!!!??? ДА ВЫ ЧТО!!!ТАМ, НА НЕБЕСАХ, ВАС ОКРЕСТЯТ ЛОХАМИ! (из к/ф "Достучаться до небес")

Аватара пользователя
Marikkka
Уважаемая
Сообщения: 864
Зарегистрирован: 24 дек 2012, 18:29
Авто: Пешеход)))
Откуда: Москва

Re: Забавные истории

#155

Сообщение Marikkka » 21 фев 2013, 21:46

МОРЯК писал(а):Поднимаю тему. Давненько тут никто не писал. А вот думаю Маша сможет тут рассказать не одну забавную историю. :a_g_a: :mi_ga_et:

Хахах)))) Начнем писать мемуары здесь))))
Ох уж эти дороги... Сел за руль и .... поскакал...

Аватара пользователя
VladimirA
Маршал
Маршал
Сообщения: 4106
Зарегистрирован: 20 май 2010, 14:17
Авто: FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 34 раза

Re: Забавные истории

#156

Сообщение VladimirA » 22 фев 2013, 09:20

Ребята, помните историю про "незаряженное ружье"? Так вот не так давно встретил в "одноклассниках" того самого "стрелка", пообщались по скайпу, вспомнили эту историю... И посмеялись и погрустили, того кто сидел в туалете уже нет.
Владимир. FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon

Аватара пользователя
МОРЯК
Маршал
Маршал
Сообщения: 11414
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 11:59
Авто: Был Форд фокус 2,рестайл хетчбэк,чёрный, 1,8; 125л/с МКПП 2010г. Сейчас Ховер Н3, серебро, 2 литра
Откуда: Самара
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Забавные истории

#157

Сообщение МОРЯК » 29 июл 2013, 14:46

Забыли темку опять, а она куда позитивнее Гитлера и полоскания мозгов. :hi_hi_hi:
Прочитав сегодня Машкин пост в теме "Юмор езде не помеха", про неизданный рассказ Чехова про ретузы :hi_hi_hi: , вспомнилась история, рассказанная мне одним моим товарищем, бывшим начальником радиостанции нашего экипажа судна.
Так вот. Как то он дежурил на судне, судно стояло у причала. И вот заступив в ночную смену, чтобы не было скучно, товарищ этот пригласил в гости своего друга в судовую баню с подружками. Короче говоря, баня, выпивка, девчонки, всё окей. Утро, он приходит домой, уставший, слегка пьян и не брит, раздевается до трусов, заходит на кухню, где жена готовит завтрак. Жена оборачивается, и челюсть её медленно начинает свисать к полу. :-) Стоит этот товарищ в одних трусах, но зато каких! Женских. :hi_hi_hi: Сначала он и сам не понимает причину отвисания челюсти жены, которая стремительно сближалась с полом, но когда он опустил взгляд вниз, его челюсть тоже медленно, но верно начинает скользить вниз по вертикале, превышая даже скорость свободного падения. :hi_hi_hi: В голове его, пронеслось за несколько секунд несколько сотен комбинаций ответов, но самое лучшее, на что был способен его ещё пьяный компьютер в голове, так это выдать: "Эххх блииин, вот ведь, в чём же теперь жена Васьки (назовём друга так) домой то ушла?" Васька и его жена, назовём её Ленка к примеру, были друзьями семьи начальника радиостанции и его жены. Позже, видимо опередив свою супругу и предупредив друга, та Ленка подтвердила факт исчезновения трусов и "несказанно была рада", что пропажа нашлась. :-)
ВЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ МОРЕ!!!??? ДА ВЫ ЧТО!!!ТАМ, НА НЕБЕСАХ, ВАС ОКРЕСТЯТ ЛОХАМИ! (из к/ф "Достучаться до небес")

Аватара пользователя
Плюшкин
Маршал
Маршал
Сообщения: 4407
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 12:33
Авто: FF2* 1,8* 125* 2010titanium
Откуда: Питер
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: Забавные истории

#158

Сообщение Плюшкин » 29 июл 2013, 16:00

:-) :co_ol:
**Андрей**...В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется потрогать......

Аватара пользователя
ЧерепушкА
Маршал
Маршал
Сообщения: 4173
Зарегистрирован: 19 янв 2010, 12:56
Авто: Был ford focus 2 (2010г.) _ 1.8 МКПП _ 125hp ; Теперь Ford Mondeo IV (2010г.) _ 2.0 АКПП _ 200hp
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 13 раз

Re: Забавные истории

#159

Сообщение ЧерепушкА » 29 июл 2013, 17:09

Быстро сообразил :-)
ДМИТРИЙ

Аватара пользователя
405-й
Модератор
Сообщения: 5916
Зарегистрирован: 11 июл 2007, 20:54
Авто: GMC
Откуда: SPb
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#160

Сообщение 405-й » 29 июл 2013, 17:31

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"



Эта история действительно имела место быть. :-):

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A3%D0%BE%D0%BB%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%81,_%D0%9B%D0%B0%D1%80%D1%80%D0%B8
Двухлитровым может быть пакет. Молока:)
GMC Tahoe 5,7 V8 TBI

Peretzzz
Лейтенант
Лейтенант
Сообщения: 327
Зарегистрирован: 29 фев 2012, 12:09
Авто: Был: Ford Focus 2 универсал 2.0(145) 2007г Механика Ghia. Теперь KIA Sportage 3.
Благодарил (а): 18 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Забавные истории

#161

Сообщение Peretzzz » 29 июл 2013, 18:23

+1000000 :bra_vo: :co_ol:

Аватара пользователя
Jekis
Генерал-полковник
Генерал-полковник
Сообщения: 1763
Зарегистрирован: 28 мар 2012, 13:29
Авто: SsangYong Kyron 2013 Белый, Дизель 2.0, 141 л.с
Поблагодарили: 1 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#162

Сообщение Jekis » 29 июл 2013, 20:32

Сань суперская история :-)
Изображение

Аватара пользователя
sunrize
Модератор
Сообщения: 6548
Зарегистрирован: 25 май 2009, 01:30
Авто: yes
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#163

Сообщение sunrize » 29 июл 2013, 20:47

Димка, отличная история. :-)
Изображение
1.8-проклятый мотор, но не для меня.

Аватара пользователя
Выборнов
Генерал-майор
Генерал-майор
Сообщения: 962
Зарегистрирован: 23 июн 2011, 13:34
Авто: Фокус 2 рестайл 2008 Гия
Откуда: Шайковка - Липецк
Благодарил (а): 8 раз
Поблагодарили: 21 раз

Re: Забавные истории

#164

Сообщение Выборнов » 29 июл 2013, 22:03

Обе истории отличные ! :-):
Коля
Инструкцию обычно читают от нечего делать или когда уже поздно...

Аватара пользователя
Marikkka
Уважаемая
Сообщения: 864
Зарегистрирован: 24 дек 2012, 18:29
Авто: Пешеход)))
Откуда: Москва

Re: Забавные истории

#165

Сообщение Marikkka » 29 июл 2013, 22:22

Про мужика в кресле, меня порвало ;;-)))
Ох уж эти дороги... Сел за руль и .... поскакал...

Аватара пользователя
s_pl
Администратор
Сообщения: 10208
Зарегистрирован: 24 апр 2006, 12:35
Авто: Chevrolet Niva '16 1.8 LE+ off road 5MT 5D, Daewoo Matiz '10 1.0 5MT 5d
Откуда: Липецк
Благодарил (а): 23 раза
Поблагодарили: 16 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#166

Сообщение s_pl » 29 июл 2013, 22:50

Marikkka писал(а):Про мужика в кресле, меня порвало ;;-)))

ну когда я понял, что реальная история, то как-то уже не очень весело стало... :nez-nayu:
*Серега* пеку булки...
http://www.drive2.ru/users/s-pl/

Аватара пользователя
Marikkka
Уважаемая
Сообщения: 864
Зарегистрирован: 24 дек 2012, 18:29
Авто: Пешеход)))
Откуда: Москва

Re: Забавные истории

#167

Сообщение Marikkka » 29 июл 2013, 22:57

s_pl писал(а):
Marikkka писал(а):Про мужика в кресле, меня порвало ;;-)))

ну когда я понял, что реальная история, то как-то уже не очень весело стало... :nez-nayu:

А я просто представила, как наши кэпы с землей связь вели :-)
Ох уж эти дороги... Сел за руль и .... поскакал...

Аватара пользователя
405-й
Модератор
Сообщения: 5916
Зарегистрирован: 11 июл 2007, 20:54
Авто: GMC
Откуда: SPb
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#168

Сообщение 405-й » 29 июл 2013, 23:25

s_pl писал(а):
Marikkka писал(а):Про мужика в кресле, меня порвало ;;-)))

ну когда я понял, что реальная история, то как-то уже не очень весело стало... :nez-nayu:




Это Тебе....а представь, каково было попечителям Премии Дарвина..... :-)
Двухлитровым может быть пакет. Молока:)
GMC Tahoe 5,7 V8 TBI

Аватара пользователя
sunrize
Модератор
Сообщения: 6548
Зарегистрирован: 25 май 2009, 01:30
Авто: yes
Откуда: Санкт-Петербург
Благодарил (а): 7 раз
Поблагодарили: 40 раз
Контактная информация:

Re: Забавные истории

#169

Сообщение sunrize » 30 июл 2013, 08:37

Вот я тоже историю рассскажу. Смотрите.


Изображение

Обычный скворечник, но в нём произошла забавная история. В нем решил поселиться не скворец, а дятел. Поскольку окошечко для него было маловато, он за 2 дня упорного труда, продолбил окно побольше, видимо рассчитывая в халявном домике поселится со своей будущей избранницей. И вот настал для него этот счастливый день, когда он и его дама сердца впорхули во внутрь своего нового жилища. Мы стояли и с интересом наблюдами за птичей вознёй. И тут случился казус. То-ли от жарких, любовных утех, то-ли ещё от чего, дно своречника не выдержало и выпало, а вместе с ним и дятел с подругой. Немая сцена под названием "обломись". Одно слово-дятел. :-)

Если посмотрите внимательно, на фото видно, что дна у скворечника нет. :-):
Изображение

1.8-проклятый мотор, но не для меня.

Аватара пользователя
МОРЯК
Маршал
Маршал
Сообщения: 11414
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 11:59
Авто: Был Форд фокус 2,рестайл хетчбэк,чёрный, 1,8; 125л/с МКПП 2010г. Сейчас Ховер Н3, серебро, 2 литра
Откуда: Самара
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Забавные истории

#170

Сообщение МОРЯК » 30 июл 2013, 09:45

Смеялся до слёз, прочитав о горе-лётчике и дятле. ;;-))) :co_ol:
ВЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ МОРЕ!!!??? ДА ВЫ ЧТО!!!ТАМ, НА НЕБЕСАХ, ВАС ОКРЕСТЯТ ЛОХАМИ! (из к/ф "Достучаться до небес")

Аватара пользователя
Евгений78
Подполковник
Подполковник
Сообщения: 648
Зарегистрирован: 23 авг 2009, 09:48
Авто: Ford Kuga Titanium 1.6 АКП 4WD г.в. 2014 "Midnight Sky"
Откуда: Москва
Поблагодарили: 8 раз

Re: Забавные истории

#171

Сообщение Евгений78 » 30 июл 2013, 10:26

Про "летчика" :-)
-- Евгений --

Аватара пользователя
VladimirA
Маршал
Маршал
Сообщения: 4106
Зарегистрирован: 20 май 2010, 14:17
Авто: FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon
Откуда: Московская область
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 34 раза

Re: Забавные истории

#172

Сообщение VladimirA » 30 июл 2013, 10:48

;;-))) ;;-))) ;;-))) :-) :co_ol:
Владимир. FF-II, 1,8/125, 5 МКПП (декабрь 2009г.), седан, комфорт, рестайлинг, Avalon

Аватара пользователя
cidney
Генерал
Генерал
Сообщения: 1997
Зарегистрирован: 17 авг 2011, 11:39
Авто: Skoda Octava A5 2008
Откуда: М.О. С. Посад - Хотьки
Благодарил (а): 6 раз
Поблагодарили: 3 раза

Re: Забавные истории

#173

Сообщение cidney » 30 июл 2013, 10:53

;;-))) ;;-))) ;;-))) :co_ol:
Павел
Изображение

Аватара пользователя
Плюшкин
Маршал
Маршал
Сообщения: 4407
Зарегистрирован: 23 июл 2010, 12:33
Авто: FF2* 1,8* 125* 2010titanium
Откуда: Питер
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 8 раз

Re: Забавные истории

#174

Сообщение Плюшкин » 30 июл 2013, 11:04

:co_ol: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) про пилота огонь
**Андрей**...В каждой женщине есть что-то особенное. Что-то такое, за что её хочется потрогать......

Аватара пользователя
МОРЯК
Маршал
Маршал
Сообщения: 11414
Зарегистрирован: 20 сен 2011, 11:59
Авто: Был Форд фокус 2,рестайл хетчбэк,чёрный, 1,8; 125л/с МКПП 2010г. Сейчас Ховер Н3, серебро, 2 литра
Откуда: Самара
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 15 раз

Re: Забавные истории

#175

Сообщение МОРЯК » 30 июл 2013, 11:05

Плюшкин писал(а)::co_ol: :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) про пилота огонь

Это тебе не по крышам летать. :hi_hi_hi:
ВЫ НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ МОРЕ!!!??? ДА ВЫ ЧТО!!!ТАМ, НА НЕБЕСАХ, ВАС ОКРЕСТЯТ ЛОХАМИ! (из к/ф "Достучаться до небес")



Вернуться в «Юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей